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POEMA 1 TALLER FEBRERO-MARZO

Nicolai

Nicolai

Moderador de foro Espiritual, filosóficos...
Moderadores
[center:97eb12a195]Te Maldigo

Si son palabras vespertinas
morirás con ellas en el paraíso,
pero si son simples letras desteñidas
vivirás y seguirás en el corredizo

Aunque solamente puedan gritar
las letras clamaran sin domar,
sin cautivar por continuar
o con un vestigio que contar.

Pero si caes en el olvido
es porque no quisiste expresar
lo que sucedía contigo
en un poema para cantar

Asi que esta es una opción
para dejar de morir
para escribir sin unción
o simplemente para sobrevivir.

Te maldigo letra de antaño
porque en ti muchas cosas he dejado,
y como si fuera mas extraño
por la poesía he optado.[/center:97eb12a195]
 
Premio de Crítica en los Foros Recomendado
[center:db168a0c38]Valoración[/center:db168a0c38]

[center:db168a0c38]Este poema guarda un indicio de Arte Poética, al "definirla" como un vicio. Sin embargo, carece de explicaciones en tanto a que debe ser la poesía.
En cuanto a forma, la rima está totalmente desordenada y forzada, por lo que las frases usualmente pierden su sentido.
La ortografía es inmaculada, lo mismo con la puntuació. Aunque por esta última, se notan ciertos cambios de ritmos.
Recomendación: Le faltaría un poco más del autor, algo que lo identifique como tal, una marca que haga notar indiscutiblemente de quien es este poema.[/center:db168a0c38]
 
Premio de Crítica en los Foros Recomendado
Le he puesto un 9, porque aunque al final escribiera que
optaba por la poesía, quedó poco explícito en su obra
que estuviera explicando el proceso de crearla.
 
Recomendado Recomendado Mención Especial Recomendado Dueto del Mes Poema del Mes Recomendado Recomendado Premio de Crítica en los Foros 1º Premio (ganador de concursos y/o taller) Recomendado
La rima adecuada, aunque se depende mucho de rima entre verbos infinitivos, lo cual quita mucho de su arte. Sé que es difícil evitarlo, creo que muchos somos culpables de esto, pero mejoraría mucho el poema si se cambiara ese aspecto. Me parece que el título conlleva un sentimiento fuertemente negativo que no reluce bien en los versos como tema central... es un poco débil esa relación emotiva. Un poema disfrutable pero le falta fuerza.
 
Recomendado
Para mi gusto la rima demasiado forzada, suena artificial, tiene algún fallo de acentuación (clamarán, en la segunda estrofa, y "más", en la última), en cuanto a su contenido no me dice nada del arte poética del autor: En las tres primeras estrofas parece hablar de la poesía, no como una forma lírica de mostrar el mundo interior (sobre cualquier aspecto) si no casi como una mera actividad, si sabes hacerla bien, si no mejor dedícate a otra cosa, eso parece dar a entender en esas estrofas.
La penúltima estrofa si da una utilidad más personal a la poesía, no la meramente estética y profesional, aunque el uso de algún término excesivamente barroco la hace articial y pierde fuerza. La estrofa que menos me gusta es la segunda, no sólo por los finales de versos repetidamente en infitivos (resulta molesto al oído) sino por los verbos que usa ¿clamar sin domar?, ¿no cautivar para continuar?... el único con más coherencia es el último "vestigio que contar".

Por todo ello voto 5.
 
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La rima parece como si hubiera sido insertada con un arpón. Las ideas, aunque concretas, son vagas y me parece que requieren más pulir. Algunas expresiones suenan un poco infantiles o inocentes. El final me parece medio cliche...
 
Es un escrito que no me dice nada, el autor recurre al uso excesivo de los verbos, hay un intento para alcanzar la rima y por esa razón se me hace demasiado rebuscado el asunto, por otra parte no existe la más mínima cohesión entre sus estrofas. La última estrofa mata toda posibilidad de buen puntaje, resulta contradictorio e infantil.
Sin más que agregar, os pido disculpas al autor de este tema.

Flavio.

Y mi puntuación es :5
 
Hola, mi voto fue de 8, no es que considere que la poesía sea mala ni mucho menos, no entiendo mucho pero se lo que me llega y lo que no, mi obligacíon era ser imparcial, y esta poesía no es de las que he leído en este concurso de las que mas me hayan llegado.Te presento mis respetos.Un abrazo
 
Nicolai dijo:
[center:bb53bc6e98]Te Maldigo

Si son palabras vespertinas
morirás con ellas en el paraíso,
pero si son simples letras desteñidas
vivirás y seguirás en el corredizo

Aunque solamente puedan gritar
las letras clamaran sin domar,
sin cautivar por continuar
o con un vestigio que contar.

Pero si caes en el olvido
es porque no quisiste expresar
lo que sucedía contigo
en un poema para cantar

Asi que esta es una opción
para dejar de morir
para escribir sin unción
o simplemente para sobrevivir.

Te maldigo letra de antaño
porque en ti muchas cosas he dejado,
y como si fuera mas extraño
por la poesía he optado.[/center:bb53bc6e98]
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CREO QUE SERIA MEJOR POEMA SI HUBIESES DEJADO FLUIR LOS SENTIMIENTOS LIBRES SIN FORZAR LA RIMA CREO QUE ESTA FORZADA EN ALGUNAS ESTROFAS Y EN OTRAS RECARGADA ESO HACE QUE EL RITMO NO SEA EL CORRRECTO UN SALUDO
 
Recomendado Escritor Activo Poema del Jurado 1º Premio (ganador de concursos y/o taller) Mención Especial Premio destacado a la Poética clásica Bloguero Recomendado Poeta del Mes Poema del Jurado 1º Premio (ganador de concursos y/o taller)
Mi voto ha sido 11 ya que me parece tratas el tema de forma original, aunque deja mucho que desear ya que la rima esta basada en verbos, tampoco siento definas concretamente tu arte poética; como la creas. Aunque la última estrofa justifique el título no me ha gustado como final, desde mi opinión después de la cuarta estrofa ya no hay nada que decir. Me gusta la idea de expresar lo que le pasa a uno a partir de la poesía, que como dices es lírica para cantar. En tu tercera estrofa.
Saludos amistosos.
 
Perdón, no llena mi gusto, me sentí perdida al principio aunque luego entendí de qué se trataba, faltó fuerza, como han dicho algunos compañeros, excúseme poeta por decir esto, pero para suavizar las cosas..una sonrisa al final:
Cuidado si éste es mi poema y yo hablando así de él jejejejejeje, saludos y mi respeto.

Evangelina
 
Se agrupa la terminación "ar" en todo el segundo verso.
Se pierde la acentuación y puntuación por momentos.
Tiene cierta profundidad pero es dañada por las razones anteriores.
Le doy 12.
 
Poema del Mes Recomendado Recomendado Recomendado Recomendado
Me parece que le falto un poco de sentimiento, un poco de tí, no se mucho de poesia pero pienso que un poema es lo que el poeta es en realidad. Voto 5 mil disculpas.
 
Tu contenido presenta mucho fuerza en el uso del lenguaje pero poco contenido,
las ideas un poco confusas , solo asoma un poco el tema del taller , pero no lo
desarrolla en su totalidad.

Saludos
Elluz K
 
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