*Sabrina*
Una niña gris
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De mi fantasía ya no queda nada
- Iniciador del tema *Sabrina*
- Fecha de inicio
*Sabrina*
Una niña gris
Genial su verso,
Gracias por pasar
Saludos
*Sabrina*
Una niña gris
Existen momentos en las que no se ven...
Gracias el placer es mio
caballero de nebulosas verdes
Saludos
*Sabrina*
Una niña gris
*Sabrina*
Una niña gris
D
Dama-Nocturna
Invitado
hermoso y buen poema
un gusto leerte
un abrazo...
un gusto leerte
un abrazo...
Angelus_
Poeta recién llegado
Empiezo rápido porque las ideas se me amontonan.
El primer verso no me termina de convencer (como lector y como poeta )no sé ese "en" no realiza una imagen que pueda vislumbrar lo que sucede en tus cabellos, en cambio los dos versos siguientes generan una visión perfecta: "te busco entre mis uñas" a mí lo primero que me viene es la imagen de una uña llena de mugre, que es lo habitual que podemos encontrar entre las uñas y el siguiente verso acentúa esa imagen, le da más fuerza y el lector queda prendido de ese sentimiento.
En la tercera estrofa hay varios fallos, ese "durmiendo" es un gerundio que afea el verso, siempre hay que evitarlos si pones "dormido" funciona mejor. Luego inicias el siguiente verso con "hurgado" una palabra mal empleada, quizá quisiste decir "hurgando" pero mejor es hurgar, aunque para poner "hurgar" hay que cambiar el sentido del verso, quitar por ejemplo ese: "del olvido" por "de olvido", este verso lo tienes que revisar pues no me gusta cambiar el sentido de un verso, mis consejos son puramente estructurales, prefiero no entrometerme en lo que el poeta nos quiere contar. Por lo demás el poema sigue bien su curso, me queda otra duda, la palabra "estercolas" aunque se entiende lo que nos quieres decir, me parece una palabra muy poco poética, se puede cambiar.
Bueno lo dejo aquí, ha sido un placer analizar tu poema y también espero que no te lo tomes a mal, la poesía es infinita por lo tanto sus versos lo son y debatir sobre ello hacen grandes a los poemas.
Un fuerte beso en mi lugar preferido.
El primer verso no me termina de convencer (como lector y como poeta )no sé ese "en" no realiza una imagen que pueda vislumbrar lo que sucede en tus cabellos, en cambio los dos versos siguientes generan una visión perfecta: "te busco entre mis uñas" a mí lo primero que me viene es la imagen de una uña llena de mugre, que es lo habitual que podemos encontrar entre las uñas y el siguiente verso acentúa esa imagen, le da más fuerza y el lector queda prendido de ese sentimiento.
En la tercera estrofa hay varios fallos, ese "durmiendo" es un gerundio que afea el verso, siempre hay que evitarlos si pones "dormido" funciona mejor. Luego inicias el siguiente verso con "hurgado" una palabra mal empleada, quizá quisiste decir "hurgando" pero mejor es hurgar, aunque para poner "hurgar" hay que cambiar el sentido del verso, quitar por ejemplo ese: "del olvido" por "de olvido", este verso lo tienes que revisar pues no me gusta cambiar el sentido de un verso, mis consejos son puramente estructurales, prefiero no entrometerme en lo que el poeta nos quiere contar. Por lo demás el poema sigue bien su curso, me queda otra duda, la palabra "estercolas" aunque se entiende lo que nos quieres decir, me parece una palabra muy poco poética, se puede cambiar.
Bueno lo dejo aquí, ha sido un placer analizar tu poema y también espero que no te lo tomes a mal, la poesía es infinita por lo tanto sus versos lo son y debatir sobre ello hacen grandes a los poemas.
Un fuerte beso en mi lugar preferido.
*Sabrina*
Una niña gris
Gracias señorita..
Saludos
Saludos
*Sabrina*
Una niña gris
Gracias por sentarse a analizar este escrito
y primero me disculpo, por no haberle dado la atención necesaria antes de publicarlo, pero para el momento era lo que queria decir, quiza la estructura no sea de su agrado, pero es un estilo libre en el cual me perdi, realmente agradezco su critica....
Saludos
y primero me disculpo, por no haberle dado la atención necesaria antes de publicarlo, pero para el momento era lo que queria decir, quiza la estructura no sea de su agrado, pero es un estilo libre en el cual me perdi, realmente agradezco su critica....
Saludos
*Sabrina*
Una niña gris
Felipe Antonio Santorelli
Poeta que considera el portal su segunda casa
Junto a la nostalgia, noto cierto resentimiento y a la vez un deseo velado de volver a eventos pasados y detener allí; en el pasado, pues, el tiempo.
No sé, como si el recuerdo te doliera con placer (si eso fuera posible), y lo evocaras a propósito, o tal vez...
Me rindo...
Besos y estrellas.
*Sabrina*
Una niña gris
Vaya caballero
me ha divertido mucho,
se lo he dicho
no tiene mucho sentido
es solo que algo se fue
sin ganas de regresar
Saludos
me ha divertido mucho,
se lo he dicho
no tiene mucho sentido
es solo que algo se fue
sin ganas de regresar
Saludos
A
Adrian Seijas
Invitado
Evocar el amor grabado en el alma y el cuerpo, recreación hermosa e interesante que se encuentra en cada estrofa. Placer leerte Sabrina. Besos estrellados.
Ladime Volcán
Exp..
Aún con la nota más oscura brillan tus letras miniña, así como el azul celeste de tus ojos, es el cielo-firmamento de tus letras-sigue el vuelo, que no tienes fin, y no se cansen tus alas, que te guie tu pluma my lady!, muuuacks!, por supuesto que todas las estrellas para ti mi cielo, muacks!:::hug:::
Rosario Martín
Poeta que considera el portal su segunda casa
No se si te queda fantasía pero a la vista está tu grandiosa inspiración,que ¡ ojalá ! te acompañe siempre,un beso sincero bella Dama.Rosario
*Sabrina*
Una niña gris
Gracias por estar
la fantasía a dejado
sólo su halo
nada más...
Saludos
No sé por qué se me pasó este Sabrina.
Me gustó y más porque lleva ese sello tan tuyo que tanto se le extraña.
Un abrazo niña gris,
Me gustó y más porque lleva ese sello tan tuyo que tanto se le extraña.
Un abrazo niña gris,
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