Sin Remitente

Culiacán Sinaloa México 25 de diciembre del 2008

Estimado ausente:

Marchítate, cae a pedazos de mi mente,
Haz a un lado el fervor que se ilumina entre tus ojos
Y finge que no existe vida en tu rostro,
Talvez así me desenamore como solo lo hacen los poetas,
Maldiciendo hasta los huesos que sostienen tu cuerpo,
Solo para admitir de a poco que no eres efímero y que ya vendrá otro que se deslice entre mis brazos ocupando el encabezado de mi próxima fantasía.

Inténtalo por lo menos, hazme ese favor, como si se los hicieras a una dulce pequeña que agoniza entre sus juguetes rotos, por lo menos esta rabieta de papel ya es suficientemente infantil para ayudarte a recrear la escena.

Aprovecha este pequeño indicio de supervivencia que me concede mi cordura, átatelo al pecho y date cuenta de lo débil que es, tan ligero que solo me basta con una noche bajo el verdugo Morfeo para conciliar la esperanza de volver a aquel territorio de fantasías donde solo existe tu rostro impreso en frágiles mascaras de arroz, pero solo son eso, mascaras.

Recuerda que necesito respirar para sobrevivir y si no me ayudas en esto moriré antes de que recapacite por mi misma y me convenza de que no volverás, ¿acaso es demasiado pedir un adiós concreto? ¿Una señal tajante que me rompa las esperanzas y me deje caer de plano en el suelo?, necesito pisar firme; suelo dejarme llevar e irme volando con mucha facilidad ¿recuerdas?, para que pregunto, lo mas seguro es que no lo recuerdes.

Eres un caprichoso, un egoísta, ¿como me permites retenerte en mi pecho si sabes bien que no te altera el menor de mis suspiros?, aun si me desnudara frente a ti, o me delatara y confesara haberme desayunado tus fotografías solo para sentirte dentro de mi, se que permanecerías con esa mueca tan tuya de elevar una ceja como si yo hablara en otro idioma… ¡Tan crédula yo!, como si te molestases siquiera en accionar tu cuerpo para darme esa pequeña pizca de atención,

Necesito terapia o por lo menos una larga tarde recostada frente al televisión mirando alguna sátira moderna en la cual el final nunca acaba feliz para despertar de mi fantasía de cuento de hadas y ese trivial “Y vivieron felices para siempre”; o quizás, solo necesito afianzarme a algún vicio común, de esos que duran toda la vida y se saturan en la sangre.
Pero empezar a fumar me tomaría tiempo ya que no me es muy grato eso de inhalar y exhalar; como ya te había dicho, desde que te fuiste no he recordado respirar; por otra parte seria divertido ver cuanto tiempo puedo mantener el humo dentro de mi, creo que seria mas del que logre mantenerte a ti… Mmm no mejor no, he escuchado que eso de fumar mancha los dientes y causan mal aliento, me moriría de pena si al regresar me quisieras besar y te toparas con aquella fosa fúnebre de sensualidad putrefacta.

¡Demonios! Lo volví a hacer ¿ya te diste cuenta de que en verdad necesito tu ayuda? no termine de elaborar un plan para dejarte ir cuando ya te traje de regreso, me reiría de este revés traidor de mi memoria como siempre lo hago si esto no asegurara otra tarde de lagrimas sabiendo que será difícil olvidar la nueva imagen que dibuje en mi mente, en la cual tu intentas besarme; muy irreal puedo decir, no solo por el hecho de que es seguro que aquello nunca pasara, si no que en esta imaginaria representación eres un poco mas alto, viste una elegancia peculiar a los años coloniales del viejo continente y por alguna extrañara razón tu cabello ondea en una danza al par del viento dejando a relucir un limpio Angulo de tus facciones, siendo que comúnmente solo se enmaraña en tu cara con el menor resoplar de la brisa.

26/12/08

Bueno volviendo al punto inicial, que en ese momento se suponía que esto terminaría en un pequeño poema elocuente donde te diría todo esto de forma oculta y entre lazada para aminora la carga verbal, pero como habrás notado, fracase, aunque lo mas realista es que no lo notaste ya que tus ojos seguro siguen teniendo sobre esta carta esa mueca pétrea de las personas que se quedan idas y solo miran hacia la nada; aunque debo admitirlo, te vez muy bien cuando adoptas esa postura, casi podría compararte con el retrato de algún rey que mira desde su balcón los elogios de una victoria de guerra sabiendo que sus manos siguen suaves y tersas.

Pero dejémonos ya de tanta sandez, si me he decidido a escribir esto ha sido para explicarte que si las cosas continua así un año mas, terminare esperándote otro año y luego otro y así irremediablemente, hasta puedo jurar que el día de mi muerte seguiré teniendo esa idea cursi en que volverás en el ultimo latido de mi corazón para decirme que encontraste el secreto de la vida eterna y este solo se puede trasmitir por medio de un beso, para que rápidamente lo plantaras en mis moribundos labios… Ya te imaginaras el resto de la romántica historia.

27/12/08

En fin, no entiendo porque sigo haciéndome ilusiones, tu te has contoneado de la mano de ella por hasta el mínimo rincón que alcanza a captar mi vista periférica, mientras yo sigo repitiéndome esa ultima frase que se deslizo de entre tus labios hacia mi dirección “Prefiero que le pase algo malo a ella que a ti” ¡Entupido! ¿Que cosa mas mala que esta me puede pasar? ¿Crees que me dolería más que de la nada surgieran miles de navajas y todas me rasgaran hasta el último centímetro de la piel para después dejarme caer en un mar de alcohol y sal? ¡Increíble! Si pensaste eso, sinceramente tu tienes menos autoestima que yo, talvez deberías empezar a considerar en ir a esas tan famosas platicas de superación personal, o en un grado mas extremo, adquirir el don de leer las mente para que por fin te enteraras de lo poco que me importa mi vida si no esta ligada a la tuya.

28/12/08

Creo que estoy haciendo esto demasiado difícil, si sigo así voy a necesitar recurrir a la ayuda de la real Academia de la lengua española para terminar de explicarte con todas las palabras existentes que me perdí, me abandone en el tiempo, tanto así que no recuerdo de cómo yo solía ser, hasta creo que si me llegase a topar con un espejo terminaría riéndome de la patética extraña que se refleja, para después ponerme a llorar y suplicar que no sea yo.

29/12/08

Es difícil mantener el aliento cuando se siente la sombra de tu cuerpo aplastándome de regreso al avisto, de retorno al solitario circulo de amigos en común que evitan mencionarte por miedo a mi rostro, mis manos temblorosas, el nudo que se aferra a mi voz y a la parálisis de mi fingida sonrisa; aunque me satisface saber que el miedo es otra cosa mas que me igualan a ellos y no el solo hecho de conocerte, ya que yo también me tengo miedo, miedo a verme arrastrada a la nota roja del periódico matutino deslumbrando en un corto reportaje titulado “Atrapan A La Joven Que Acosaba A Su Ex-Novio Con Cartas Explosivas”, pero descuida esta carta no explotara, bueno por lo menos aun no descubro como hacer para que lo haga, además lo mas seguro es que aquel titulo sea otro, uno mas común y triste, uno de tantos mas que pasara inapercibido por los ojos de los que sé ya han apostado la fecha y hasta creo que la hora en la que los hechos sucederán... “Joven Suicida Encontrada Muerta En Su Baño” aunque el sitio en el que me encuentren puede varia, esa nota seguro será la suficiente acertada para el desenlace de lo que siento en estos momentos:

Ira
Frustración
Soledad
Dolor
Confusión
Asfixia
Amor

Bueno creo que también siento un poco de hambre pero eso le quitaría lo dramático a la lista.


30/12/08

¡Mira lo que he hecho!, parecería que estoy convirtiendo esto en una carta suicida en igual de lo que en realidad es, “el ultimo grito de esta muda”, la única forma que encuentro para decir que me siento tan sola en medio de este laberinto con caminos que solo conducen a un lugar de mentira donde sigues a mi lado y aunque sea feliz en medio de aquel falso paraíso algo dentro de mi sabe que en realidad la verdad es otra, que tu no eres ese brillante caballero aspírate a príncipe que me viene a salvar de aquel infierno que lamentablemente y aunque no lo quiera aceptar lleva tu nombre ya que fuiste tu mismo el que lo creo, pero es difícil engañar al subconsciente, esa pequeña parte dentro de mi que párese ser la única que aun mantiene un poco de sensatez, de hecho es ella la que te escribe hoy, la que luchan constantemente con la otra cursi e ilusionada que soy, la afligida por esta constante lluvia de razonamiento perversos, la angustiada que se esta extralimitando ya que es una tortura perpetua la abstracción en la que me he sumergido pasivamente, en la que me he retirado para eludir a los comunes consejos de dejarte atrás y seguir adelante o las tan “sabias” enseñanzas que me conceden las mujeres ya rehabilitad del desamor.

31/12/08

Talvez pienses que esta carta es un pasatiempo mas para mis tardes de ocio, pero te equivocas, nada de esto me ha parecido divertido, ya que para la gente como yo nos es mas grato disfrazar todo con algún acertijo complejo o una mentira a medias que nos haga parecer letrados y alimentar con eso nuestros egos, pero como has visto, frente a ti me deshojo, muere mi disfraz, me desvisto, caigo a los brazos de lo mundano y termino diciendo lo que con tanto esfuerzo e intentado mentir, como lo aria cualquiera, sin tapujos y laberintos, sin juegos de palabras, con el pecho desnudo.

Aunque para ser sincera creo que aun no eres lo suficiente poderoso como para cohibirme por completo, tengo que aceptar que yo no he nacido con eso que todos llaman razonamiento lógico, mi mente no fue construida sobre cimientos del carácter humano, si no mas bien se mantiene flotando a la deriva del otro lado del limite coherente y racional, en un mundo de sintonías distintas, donde uno puede morir una vez y reencarnar en mil formas diferentes, creando una oleada de ilusiones múltiples, un paraíso perpetuo, un refugio anti-freudianos que nos acusan de no haber superado el síndrome de Edipo y Electra; un lugar seguro para los que carecemos de un espanta pájaros.

01/01/09

Frágil, al andar turbio de mi sollozo,
Arrullando la locura con el resoplito de tu voz emergiendo del olvido;
Trastabillando con los recuerdos rotos de tu rostro regados por el suelo,
Intentado no caer nuevamente sobre el azar de la esperanza,
Pero el esfuerzo es en vano,
Las agujas del reloj parecen solo avanzar a mis espaldas,
Manteniéndome arraigada en este espacio,
Donde tus palabras aun revolotean por los alrededores
Teñidas con esa forma tan tuya de hablar de amor.

Los ambiciosos sueños de un futuro me han expulsado de sus dominios,
Solo puedes alquilarles una habitación en su mundo
Con una dosis diaria de felicidad
Y yo llevo ya mucho tiempo si poder pagar la renta.

Es por eso que recopilo mis temores en una débil hoja de papel,
Colocándolos a cada uno en el sitio opuesto,
Alejándolos de esta encrucijada de un talvez,
Del engañoso abrazo de la promesa infinita,
Para finalmente traerlos al precipicio de tu presencia,
Al frente filoso de tu silueta,
A aquel lugar donde el fulminante relámpago de tus ojos
Pueda alcanzar a la desvencijada que me he convertido,
A la surrealista de aquella que yo solía ser,
Y que el piadoso don de tu compasión pueda tocarme
Convirtiendo los harapos de amor con los que te he abrigado en mi mente
En un montón de cenizas;
Liberando a la que solía ser antes de tu morada en mi pecho.

PD:
Prefiero terminarlo así, con un poema, como lo empecé y como se suponía debía ser todo.
No quiero causar más daño de lo que ya existe, y lamento mucho si soy un estorbo más en tu camino, pero si deseas apartar esta piedra ya sabes como hacerlo, creo que tienes las herramientas necesarias y por favor no te limites, se lo frió que puedes llegar a ser y creo que eso ayudaría mucho en este caso, además si llegas a considerar la idea de ayudarme, hazlo por medio de otra carta, ya que talvez comprendas que el hecho de verte a los ojos puede nublar mi mente y no captar con la fuerza necesaria el rechazo y me orillaría a volver a caer a este circulo vicioso de ilusiones mal fundadas; solo entrégale tu respuesta a la persona que te de esta carta… De antemano gracias y por si aun no te has topado con la chica adecuada, espero sinceramente que algún día encuentres a alguien que te ame tanto como yo y seas feliz.

El Olvido Esta Hambriento Y Reclama Por Tu Nombre...


ATTE:
Sin Remitente
(Tú sabes quien soy)

 

Soy un curioso que descubre en su capsula el instante de una alma sensible, como el que descubre la bitácora del capitán el barco que se queda varado a mitad del mar, reclamándole al viento o inventando una nueva constelación en nombre del pasado.
El mar embravece, se confunden historias, se revuelve la arena, algunos nos alumbra la misma luna.
Tu amigo hoja errante.
(Bienvenida al portal, esperare por más)

 

Grandioso poema y prosa poética, muy digno de mención. Un saludo!