Hace años que sospeché

Fue hace años que sospeché ante tanto ahogado beso y también ante los incontables y sutiles distanciamientos, que tenías en mente un plan, -cuando menos-, extraño.

Hoy, es momento en el que ya puedo confesar algo que, no hace tanto tiempo, me resultaba inimaginable de superar:

Lo duro y doloroso que me ha resultado remontar esa, tu ausente presencia en mis días. Han sido años de profunda indefensión ante el mundo, de interminables dudas sobre mí mismo. Muchos actos de sangre no llegaron nunca, ni jamás llegarán a provocar un sufrimiento tan intenso. Pero, por fortuna, he podido, finalmente, curar y cicatrizar por completo a mi interior, a mi espíritu.

Quizás, pensaba no hace tanto tiempo, y seguro, pienso ahora, que la manera con la que afronté, no la pérdida, sino más bien, aquella separación, no fue la más acertada… y así fueron mis días.

Hoy, soy bien capaz de mirar atrás sin sentir dolor, odio, lástima… Son días que forman parte de mi vida, pero que ya no duelen. Los puedo mirar a la cara con comodidad. Y así lo hago. Con el pasar del tiempo todo adquiere un no sé qué, que suaviza este tipo de relación que tenemos con nosotros mismos en nuestro interior. Siendo sincero, no es una etapa de mi vida que revisite con demasiada asiduidad, pero no me niego a volver a ella. La verdad es que la retuve demasiadas veces en mi mente, que estuve anclado allí hasta el masoquismo más profundo e inexplicable.

Hoy, más que razonablemente recuperado de todo aquello, - y digo razonablemente, pues no deja de latir, por muy suavemente que lo haga, dentro de mí, aquellos días-, he logrado reconstruir en gran parte mi vida. Y es en gran parte pues porque sé que hay cosas por las que no volveré a pasar, bien sea porque lo considero lo más adecuado, o porque, simplemente, no soy capaz de atreverme a repetir vivencias parecidas como las que me sirven de argumento para ni si quiera volver a intentarlo. Aquí, opto por no sublevarme, evitando así complejos altercados mentales que sé, con total seguridad que no me aportarían nada positivo. “Existen muchas cosas más en esta vida mucho mejores para mí”, me digo siempre. Y no me va mal.

Por declarar un, pero, decir que, por un lado, no me arrepiento de lo hecho, y por otro, que, aunque no quiera, no dejará de estar ahí ese sentimiento especial que deja las puertas abiertas a regresar al inadecuado acto de revivir ciertas instantáneas pasadas, que tan marcada han dejado a mi sensibilidad.