Compañero

Ya escucho cómo se abre la cancela
y el ruido que hace el coche entrando en casa.
Los pasos y el reflejo de su estela
me avisan que esta vez no se retrasa.

Ya dentro me saludas con un hola,
momento en que te quitas el vestido…
La ducha te la das tranquila y sola
gestándose un impulso contenido.

Es cuando sin pedirlo me disparo,
comparto ese momento placentero,
te froto todo el cuerpo con descaro,

entonces me susurras un te quiero
rindiéndome y quedándome a tu amparo.
Por siempre me tendrás de compañero.

 

Bienvenido a este foro.Buena intencion en el soneto,saludos Bernardo de Valbuena

 

Uy! He estado fuera de viaje y me encuentro con esto!!!
Mil gracias!

 

Felicidades, Juglar. Bernardo de Valbuena

 

Ha sido un placer estar en sus letras
besos de colores

 

Bonito soneto estimado amigo. Un placer leerte. Buen día

 

Gracias Bernardo, Guadalupe, José...
Antiguo soneto, por cierto, con el que me dieron el reconocimiento en MP.
Saludos.

 

Buen soneto y ala, ala a frotarse y algo más.

Quita la mayúscula que has puesto tras la coma en el último verso.

Abrazos Santiago.

 

Alberto, llevas razón. Pero el original no era con una coma. No se por qué se coló esa coma, cuando realmente era un punto, pero ahora que me lo has dicho, creo que queda mejor con unos ... (puntos suspensivos) o quizás con : (dos puntos).
Dime que te parece. En cualquier caso, la coma no estaría bien gramaticalmente para lo que se pretende decir.
Saludos y gracias Alberto.

 

Muy sensual , amigo. Me encantó.
Un abrazo.

 

Gracias Ángel... Un placer saber de ti.
Saludos.

 

Gracias Ángel... Un placer saber de ti.
Saludos.

 

La coma se podría poner en lugar de la conjunción y, así: "quedándome a tu amparo (y) por siempre me tendrás de compañero", también podrías poner la y directamente de este modo: "y quedándome a tu amparo y por siempre me tendrás de compañero" pero suena mal y además repetirías la y que no es que sea algo malo pero en este caso no queda bien. Si me dieras a elegir pondría el punto que habías puesto. Los dos puntos ni de broma y los suspensivos que has puesto ahora son un recurso que no esta mal pero prefiero el punto. Tú eres el que escribe el soneto y me parece bien que lo hagas como te de la gana mientras que no escribas con faltas de ortografía (las faltas se utilizan en el surrealismo pero, a mí, no me gustan en ningun tipo de poesía y ahora se ven en Mundo Poesía por todas partes; existencialismo, amor, poesía triste y, claro, en los comentarios).

Abrazos Santiago.

 

Alberto, cojo tu propuesta. Me quedo con el punto. Cuando no se tienen argumentos para rebatir lo conveniente es hacer caso al maestro.
Saludos y mil gracias por tu aportación.