Horroróscopo Vogue (Capricornio)

Diciembre 22-Enero 20

Tu pasado te persigue, Capricornio
y tambien esos molestos matones del Yacuza,
que podaron tu libustro a la altura de un bonsai
y que encima secuestraron a tu perro.
La clave será no desesperarse,
cumple las demandas y todo saldrá bien,
por mucho que te cueste
envíales tu mano en una caja de bombones.
Coraje Shaspeareano, Capricornio!
A mitad de la semana un principio de gangrena
te impedirá asistir a la práctica de Volley,
y empezarás a sentirte un poco extraña,
"embrujada" como Elizabeth Montgomery
pero más en versión Marilyn Manson.
Resiste y verás algunos cambios.
Hacia el día 15 la respuesta que esperabas;
un auto negro arroja por la borda
a tu setter irlandés embalsamado.
El resto del mes será un patético coñazo
Depresión junto a tus llaves debajo del felpudo,
Diarrea y claustrofobia en el trabajo,
y muchas perspectivas de suicidio.
No te ganarás la lotería
Ni aprenderás el arte del kenjutsu.
Porque no levantas el ánimo
con un Little Black Dress a todo lujo?
Si paseas a tu perro con rueditas,
no olvides tu bolso de piel de lagartija
como el que usó Roland Mouret antes de morir.

 

uuufff... hay veces que es mejor no salir de casa... total... pá acabar en urgencias... mejor me hago una burbuja y termino mis dias en ella... antes qe los augurios de algunos vidente acaben por enterrarme... jurjurjur... un placer leerte.

 

Muchisimas gracias Mediocielo. ( me encanta tu Nick)
Espero que no se cumplan las videncias-pronosticos... estaríamos fritos.

un beso.

 

No sé si creer
No sé si dudar
Pero si Arethra lo dice
Debe ser verdad!

Besos

 

Entornados mis ojos
agradecen tu paso.


otro beso!!!

 

Vengo a leer mi horróscopo, compañero,unos añitos más tarde
y sin perrito...Genial.Saludos

 

CARAMBA..!! jajajaja
que tremendo horoscopo...
a ver cuando escribes el mío he